Denken Sie daran, wie Sie damals einen Brief an Jonathan Taylor Thomas alias JTT geschrieben haben, in dem Sie ihm im Grunde beschrieben haben, wie es wäre, wenn Sie sich einfach treffen könnten einmal Würdet ihr merken, dass ihr absolut füreinander geschaffen seid und auf jeden Fall heiraten und dann viel rummachen? (Denn zu diesem Zeitpunkt in Ihrem Leben haben Sie sich die Ehe in etwa so vorgestellt. Und es gibt Hoffnung …)
Ja, der Kindheitsschwarm. Eine berührende und wunderschön verblendete Liebesgeschichte für die Ewigkeit. Denn eine Sache, die die romantische Angst bei Jugendlichen unbedingt hervorbringt, ist Rationalität und vernünftige Erwartungen. Oder warten Sie nicht, das genaue Gegenteil ist der Fall.
Nicht, dass wir die Kindheitsschwärmerei verunglimpfen wollen. Es ist etwas Besonderes. Ein Durchgangsrecht. Dein erster Flirt mit der Idee des Flirtens – da alles eine mentale Konstruktion ist. Tatsächlich feiern wir die Schwärmerei in der Kindheit und erforschen insbesondere die Psychologie dessen, was die Schwärmerei in Ihrer Kindheit sagt, dass Sie trinken sollten. Und nein, wir meinen nicht, am Kamin zu trinken, während Sie in düsterer Einsamkeit auf die Antwort von JTT warten. (Es kommt. Ich schwöre.)
*Schwärme sind nach Alter verteilt. Einige von euch waren vielleicht in Julia Louis Dreyfuss verknallt – wer nicht? – und andere waren vielleicht in T Swift verknallt – wer wiederum nicht? Es gibt vieles, was wir vermisst haben. Fühlen Sie sich frei, mit Ihren Freunden oder uns zu diskutieren, oder sagen Sie ihm einfach, wenn Sie JTT sehen, dass ich Hallo sage.
Prinz spricht über die Illuminati
Winnie Cooper
Wenn du ein Winnie Ninnie wärst (das ist unser Begriff, lerne es, liebe es), stehst du auf Mädels vom Typ „Schätzchen von nebenan, klarhäutig, geheimnisvoll, Mathe-Genie“. Etwas Einfaches, aber insgeheim Komplexes: Helles Bier .
Jonathan Taylor Thomas
Das mittlere Kind von Tim, dem Werkzeugmann Taylor Simba und unwissender Frauenschwarm von einer Million jugendlicher Mädchen. Wenn Sie ein Fan von JTT waren, trinken Sie J Alter T Henne T Equila . (Verstanden?) Und dann ja, schreib ihm einen Brief.
Will Smith
Scientology hin oder her (eigentlich ja, wie ist der Status dazu?) Will Smith war schon immer lustig und charmant wie der coole ältere Bruder, der einem nicht unbedingt Bier kaufte, einen aber zum Lachen brachte, als hätte man einen Haufen Bier getrunken. Du liebst den Fresh Prince, den du trinkst Mimose . Und dann außerhalb der Schule Basketball spielen.
Zac Efron
Die ersten Efroniten waren fasziniert von seinen High-School-Musical-Jahren. Dann tauchten eine ganze Reihe neuer Fans auf als sie ihn in Neighbors ohne Hemd sahen (er tanzt in „Nachbarn II“). Ein ganz amerikanischer Junge, der sinnlich geworden ist? Das ist ein Bourbon Altmodisch . Genug, um Ihnen den Mut zu geben, über ihn zu twittern. Oder versuchen Sie, Bauchmuskeln zu bekommen.
Zack Morris
Der OG Zack-Anführer von Der Zack-Angriff ein Typ, der die Zeit buchstäblich stillstehen lassen konnte (und nach seinem jüngsten Aussehen er macht es immer noch). Das ist Zima Country – ein schwindelerregender, lebenslustiger Klassiker, der unbedingt zurückgebracht werden muss. Ideal mit diesem Telefon .
Hier Michele
Das hinreißende dunkle Haar, das süße Lächeln, die Fähigkeit, jederzeit in einen Gesang einzustimmen (OK, dieser Teil ist einfach verdammt nervig). Wenn Sie in LM verknallt sind, sind Sie gut mit breiter, lauter Schönheit – was bedeutet, einen Schluck aus einem großen, fetten Glas davon zu trinken Scotch . (Überrascht, oder?)
Jennifer Aniston
Eine weitere OG-Schwärmerei, ich bin mir nicht sicher, ob sie nach dem Haarschnitt intensiver geworden ist, aber die Frau sieht gut aus, besonders nach einer völlig überbewerteten Scheidung. Ich bin mir ziemlich sicher, dass J-A mit dir einen netten Schluck trinken möchte Champagner-Cocktail und erzähle schreckliche Geschichten über David Schwimmer.
Britney Spears
Ja, das wäre auf keinen Fall auf der Liste. Wenn du dich wie ein ungezogenes Schulmädchen verkleidest, wirst du bestimmt ein paar Bewunderer finden (so habe ich zumindest in der Bibel gelesen). Du liebst Briten und Sie liebt ihre Schlangenschals Also genieße es Habushu .
Topanga
Wir wissen, dass die Schauspielerin einen Namen und vermutlich ein Leben jenseits von Topanga hat, aber das ist eine der kultigsten, schrulligen Kussfiguren in der Geschichte von TGIF. Erdig, unberechenbar, wahrscheinlich ein großer Fan von Probiotika. Ja, du tuckerst etwas Kombucha mit T.
Neil Patrick Harris
Egal, ob Sie sich als Kinderarzt in ihn verliebt haben (und bei Gott, wer würde schon damit einverstanden sein, medizinische Hilfe von jemandem zu erhalten, der nicht einmal ein Auto mieten kann?) oder als Barney von HIMYM, so oder so ist er lebhaft, liebenswert und ein Schausteller bis zum Schluss. Ein Champagner-Cocktail oder alternativ ein Flaming Homer, weil er Feuer und Flamme hat Nicht nüchterner Typ. Es beeindruckt und sorgt gleichzeitig dafür, dass Sie sich besser fühlen. Wie NPH.
Emma Watson
Ich zögere äußerst, dies auf die Liste zu setzen, da die Jungs schon viel zu früh Angst vor Hermine hatten. Aber mittlerweile ist sie irgendwie erwachsen still ihre Weiblichkeit umarmend . Etwas Ausgereiftes, aber Nobles. Ein Kir Royale.
Harry Potter
Der Kinderstar, der in eine Fantasiewelt und das frühe korrupte Erwachsensein junger Stars gezwungen wurde. Wenn Sie ein Potter-Fan sind, stehen die Chancen gut, dass Sie gerne Quidditch mögen und Butterbier das Getränk Ihrer Wahl ist. Es sei denn, das ist ein hübscher junger Brite, der mit einem Stock zeigt und „Expecto Patronum“ ruft! auf dich. In diesem Fall Patron. Überall Schüsse. Sogar für Severus .
Taylor Lautner
Ich bin mir nicht sicher, wie es möglich ist, sich nicht in einen grübelnden, gefühlvollen Werwolf ohne Hemd zu verlieben. Die Natur des Waldes ohne Hemd – du trinkst Tennessee Whiskey direkt aus der Flasche. Und ein Gedicht über diese Lautner-Bauchmuskeln schreiben. (Das können Sie übrigens bei Ihrem Personal Trainer anfordern.)
Law and Order svu Staffel 20, Folge 11
Justin Timberlake
Viele Leute glauben, dass JT mit 98 Degrees seine beste Arbeit geleistet hat. Oder NYSNC. Oder die ASPCA, was auch immer es war. Falsch. Hier ist sein bestes Werk und es bedeutet, dass ihr Timberlaker unbedingt einen Klassiker der 70er Jahre trinken müsst Tequila Sunrise .
Alyssa Milano
Ja, in manchen Köpfen war Tony Danza der Boss. (Angela glaubte das nicht.) Aber Alyssa Milano hat unsere Herzen gestohlen. Zu Ehren ihres italienisch-amerikanischen Erbes sollten Sie einen Schuss – wirklich einen Schluck – davon trinken Nonino .
Löwe
Keine weiteren Worte nötig. Unsere Herzen werden weitermachen. Wie Roses. Wie ein Glas Rose dass Sie trinken, während Sie versuchen zu entscheiden, ob auf dem Floß genügend Platz ist oder nicht. (Es gab BTDubs .)
Urkel
Okay, vielleicht hat die Art und Weise, wie sie Urkel geschrieben haben, ihn nicht unbedingt als den romantischsten Typen erscheinen lassen. Aber er war eigentlich nur ein wirklich großartiger Schauspieler, der seine ihm innewohnende Sexualität verbarg. Trinken Sie etwas, das etwas verwirrend ist. Absinth . Und wenn du dann ausrastest, kannst du immer sagen: „Habe ich das getan?“
Punky Brewster
(auch bekannt als Soleil Moon Frye) Das ist so verdammt einfach. Wir sind uns absolut sicher, dass Sie zwischen dem großartigen (und möglicherweise besten) Hippie-Namen und der allgemeinen Punkigkeit etwas brauchen Mezcal .
Tia & Tamera
Hören Sie sofort mit Ihrer seltsamen Zwillingssache auf. Sie sind einfach beide wunderschön, also beruhige dich. Und trinken Sie eine 7 & 7 vor allem, weil Sie Dinge mögen, die zusammenpassen. Aber nicht SO. (Anstand erreicht.)
