Halloween hat jede Menge Vorteile. Kostenlose Süßigkeiten? Kostüme? Ein weiterer Grund zum Trinken? Kein Wunder, dass es einer der beliebtesten Feiertage Amerikas ist. Allerdings ist Halloween nicht immer eine Nacht voller Leckereien. Für diejenigen, die an diesem Halloween auf weitere Tricks stoßen, ist hier Ihr Leitfaden, um die gruseligen Kämpfe des 31. Oktober zu meistern.
Ich habe vergessen, die Süßigkeiten für die kleinen Teufel zu kaufen – Sauvignon Blanc
Der einzige Nachteil des Wohnens in der Nachbarschaft besteht darin, dass man zum nächsten Ziel wird, wenn man keine Süßigkeiten hat (besonders viele davon). Von einigen emotionalen Trick-or-Treaters mit Toilettenpapier belegt . Zu diesem Zeitpunkt können Sie nicht viel tun, also entkorken Sie einen leichten Sauvignon Blanc und halten Sie ihn gut fest. Trinken Sie, bis Sie am Tag nach Halloween alle Süßigkeiten aufgefüllt haben.
Last-Minute-Anfertigung eines Kostüms für die Party – Merlot
Aufschub vom Feinsten. Wir vermuten, dass dies nicht Ihr erstes Mal ist Oder ein Kostüm aus der Luft zaubern . Laden Sie Pinterest hoch und bereiten Sie einen einfachen Merlot vor, denn es ist an der Zeit, selbst zu basteln und ihn so einfach wie möglich zu halten – vielleicht eine Flasche Wein? Trinken Sie, bis Sie ein makelloses Weinkostüm in Schachteln hergestellt haben.
Jemand hat dein Kostüm gestohlen … und es besser getragen – Pinot Grigio
Oh HÖLLE, nein. Erstens kann es auf dieser Party nur EINE Denim-on-Denim-Britney Spears geben. Zweitens ist es schon schlimm genug, dass jemand Ihre geniale Kostümidee geklaut hat, aber es wäre einfach falsch, wenn jemand es besser trägt. Hören Sie auf, zum Monster Mash zu tanzen und werden Sie mit einem würzigen Pinot Grigio frech. Trinken Sie, bis Sie Ihrem bösen Zwilling aus Versehen den roten Punsch verschütten.
Der Gruselfilm-Marathon aus der Hölle – Cabernet Sauvignon
Meisterkoch Staffel 9 Folge 13
Nein, Jason. Kein Freddy. Keine gruselige Puppe von Saw . Überspringen Sie die schrecklichen Filme, die Sie eigentlich nie sehen wollten, und kuscheln Sie mit einem Cabernet Sauvignon. Deine Freunde mögen dich verspotten, aber ein kräftiger Schluck Vino ist besser, als zu versuchen, nüchtern durch Sinister zu kommen. Trinken Sie, bis Sie sich weinend unter der Decke verstecken.
Die kleine Susie stolperte beim Laufen den Hügel hinunter und zerriss ihr Kostüm – Chardonnay
Sieht aus, als hätte Tinkerbell ihre Flügel verloren. Ja, es wird Weinen geben. Chardonnay wird Ihnen dabei helfen, sich von dem eigentlichen Albtraum in der Elm St. abzulenken. Trinken Sie, bis Sie vergessen, wie viel diese Feenflügel gekostet haben.
Das Haus weiter unten an der Straße verteilt Schokoriegel in Originalgröße – Malbec
Ein Hoch auf die hartnäckigen Menschen, die alle anderen schlecht dastehen lassen. Nein, Sie werden nie das Ende von Shelley hören, wenn Sie auf der Straße riesige Hershey-Riegel verteilen, also holen Sie sich etwas pfeffrigen Wein, um die Salzigkeit, die Sie ihr gegenüber empfinden, auszugleichen. Trinken Sie, bis Ihnen klar wird, wie viel Geld Sie gespart haben, indem Sie sich an Süßigkeiten in Spaßgröße gehalten haben.
Billy bekam Rosinen statt Süßigkeiten – Riesling
Das ist einfach das absolut Schlimmste. Offensichtlich wird Billy kein glücklicher Camper sein, da er keine Süßigkeiten bekommen hat, aber wir wissen beide, dass du vorhattest, einige seiner Süßigkeiten zu stehlen, nachdem er zu Bett gegangen ist. Ergänzen Sie den Mangel an Qualitätszucker durch einen perfekt süßen Riesling. Trinken Sie, bis die Welt endlich erkennt, dass Rosinen kein akzeptabler Halloween-Leckerei sind.
Umgeben von kitschigen Wortspielkostümen – Sekt
Der klassische Halloween-Cop-Out. Im Grunde ist das Wortspiel-Kostüm eine Ausrede, ein T-Shirt mit etwas Bemaltem zu tragen und ein Rezept für ständiges Schaudern. Diese Leute auf der Party hätten die Papa-Witze zu Hause lassen sollen. Sparen Sie sich und schenken Sie sich ein Glas Champagner ein, um dieses raue Erlebnis abzurunden. Trinken, bis der Deckenventilator läuft, ist eigentlich lustig.
Eine Gruppe von Teenagern, die sich weigern, erwachsen zu werden, klingelt an Ihrer Tür – Zinfandel
Hooligans. Sie sind alle Hooligans. Es gibt immer eine Gruppe von Teenagern, die durch die Nachbarschaft kommen und versuchen, einen davon zu überzeugen, dass sie keine 17 Jahre alt sind und dass es für sie gesellschaftlich akzeptabel ist, Süßes oder Saures zu machen. Aktivieren Sie sie nicht. Halloween ist kleinen Kindern vorbehalten, die sich nach Schokolade sehnen, und Erwachsenen, die ihren Alkoholdurst stillen möchten. Trinken Sie, bis Ihnen die ganze Schüssel Süßigkeiten gestohlen wird.
Billy und Susie streiten darum, wer die Reese’s bekommt – Pinot Noir
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Wenn dies nicht an Ihrem Küchentisch passiert ist, während Ihre Kinder die Süßigkeiten aufgegessen haben, sind wir überrascht. Billy und Susie werden stärkere Verhandlungstaktiken anwenden als Führungskräfte an der Wall Street, und niemand wird diesen Tisch wirklich glücklich verlassen. Teilen Sie etwas Liebe und genießen Sie einen schönen Pinot Noir. Trinken Sie, bis Sie den Mut haben, sie dazu zu bringen, den Reichtum zu teilen.
Ein Haufen Kinder hat das Haus belästigt – Roter Bordeaux
Warum Menschen das immer noch schaffen, bleibt uns verborgen. Wenn Ihr Haus zum Ziel von einem Dutzend Eiern wird, nehmen Sie bitte unser Beileid entgegen. Lassen Sie nicht zu, dass dieser veraltete Akt des Vandalismus Ihr Halloween ruiniert. Es ist Zeit, sich den besonderen Bordeaux zu schnappen, den Sie gespart haben, und den Rest des Abends zu genießen, solange Sie noch können. Trinken Sie, bis die Morgensonne Rühreier auf Ihrem Abstellgleis hervorbringt.
Kerl mit Kettensäge macht der kleinen Susie Angst – Syrah
Manche Menschen nehmen diesen Feiertag etwas zu ernst. Es ist schon schlimm genug, dass wir Kinder haben, die mit falschen Messern und diesen verrückten Scream-Masken mit Kunstblut darin herumlaufen. Sicher, es ist alles Spiel und Spaß, aber jetzt hat Mr. Chainsaw Susies Albträume für die nächsten zwölf Jahre angeheizt. Holen Sie sich den mächtigen Syrah, um Ihre Schimpftiraden anzuheizen, die Mr. Chainsaw dazu bringen werden, zweimal darüber nachzudenken, kleine Kinder zu erschrecken, die eigentlich nur eine Packung Starburst wollen. Trinken Sie, bis Ihr Geschrei Mr. Chainsaw Angst macht.
