Okay, wir haben es geschafft schon ein paar Paarungen für Halloween . Und auch wenn nicht alle von uns versuchen werden, unsere Lieblings-Halloween-Süßigkeiten mit dem richtigen Wein zu kombinieren (ich bin mir sowieso nicht sicher, ob Good n’ Plenty zu irgendetwas passt), werden wir es wahrscheinlich zumindest alle schaffen eins beängstigender Schachzug in dieser Saison. Also haben wir uns überlegt, warum wir nicht die ultimative Kombination machen – klassische Horrorfilme und Alkohol, denn das ist es, was wir brauchen, um weniger Angst zu haben, nachdem wir den Film ausgeschaltet haben und festgestellt haben, dass alles plötzlich viel … zu … ruhig … ist.
Mit Horrorfilmen meinen wir nicht alle extrem gruseligen Horrorfilme. Tatsächlich wird es hier reine Kinderunterhaltung geben, aber sie sind klassisch und zumindest an manchen Stellen ziemlich furchteinflößend. Natürlich können wir jetzt trinken, also sind wir mutiger.
**Spoiler-Alarm – es wird Spoiler geben.
Kinder des Mais – Mais-Mondschein
Noch nie waren die Maisfelder in Nebraska so böse. Zwischen einer Butter zerrissen Chardonnay (die Sorte, die wie Maiskolben schmecken kann, an sich schon schrecklich) und Mais-Whisky-Mondschein, wir haben uns für Letzteres entschieden. Denn das ist eine harte Sache.
(Unterhaltsame Tatsache: Der Film basiert natürlich auf einer Kurzgeschichte von Stephen King, die erstmals veröffentlicht wurde Penthouse .)
Halloween – Quellwasser
Jamie Lee Curtis‘ große Durchbruchrolle und etwas, das viele von uns davon abhält, jemals Babysitting zu machen. Da Jamie Lees Figur (vermutlich) aufgrund ihrer Reinheit überlebt, verwenden wir hier Quellwasser. Fair gehandelt, ethisch einwandfrei, wenn möglich alkalisiert.
Psycho – Fassstärke Bourbon
Jamie Lee war nicht die erste in ihrer Familie, die einen legendären Horrorfilm drehte. Jeder, der es gesehen hat, erinnert sich Janet Leighs schicksalhafte Dusche im Bates Motel (wir gehen davon aus, dass es dort keine großartigen Yelp-Bewertungen geben würde). Wir empfehlen, Fassstärke zu wählen, denn wenn es unser letzter Drink ist, sollten wir ihn auf die Probe stellen. (P.S.: Norman trinkt sich im Buch offenbar bis zur Bewusstlosigkeit, bevor er – Spoiler-Alarm – als Mutter wieder auftaucht.)
Carrie – Kalifornien Cabernet Sauvignon
Nein, ich spreche nicht von den schrecklichen, schrecklichen, nicht guten, sehr schlechten Remakes. Wir reden den ganzen Tag nur über Spacek. Die naheliegende Wahl ist hier (Spoiler-Alarm) etwas so Tintenfarbenes und Rotes wie das Schweineblut, das so ziemlich jedem den Abschlussballabend ruiniert hat. Ein California Cab Work hilft uns auch bei der Bewältigung die hohe Rechnung für die chemische Reinigung .
Schreien – Sekt
Etwas zeitgemäßer, aber vielleicht jetzt ein Klassiker für Millennials? Wir denken, wir würden uns für einen Sekt entscheiden, weil er täuschend lustig ist (wie Matthew Lillards Charakter), aber ernsthaften Schaden anrichten kann (wie Matthew Lillards Charakter). Anscheinend passt es auch gut zu Popcorn zu Ehren der legendären – superkurzen – Intro-Szene von Drew Barrymore. (Sie stirbt alle.)
Paranormale Aktivität – Weißer Zinfandel
Anscheinend bekommen wir im neuesten Teil die Geisterdimension zu sehen. Aber der Spaß (wenn man es so nennen kann) an dem Film besteht darin, dass er einfach von selbst passiert. Wir sagen White Zinfandel – habt Geduld mit uns – denn jeder, der seit Jahrzehnten von einem bösen Geist verfolgt wird, muss sich wahrscheinlich einfach in eine Flasche mit etwas Dummem stürzen. Es ist auch die Hauptursache für unheimlich am Bett deines Freundes stehen .
Hokuspokus – 18 Jahre alter Scotch
Ist Sam im Allgemeinen Krankenhaus im wirklichen Leben schwanger?
Wir brauchen hier ein bisschen Spaß, oder? Wie eine pferdezahnige Hexe vom Typ Bette Midler. Wir haben uns für etwas Ultra-Altes entschieden, zumindest in Bezug auf Alkohol, um Binx‘ langes Warten auf die Freiheit zu würdigen (aus seiner Katzengestalt werden gebildete Menschen). Requisiten für einen der besten Schlusssätze der Geschichte nach Casablanca. Ich musste 300 Jahre warten, bis eine Jungfrau eine Kerze anzündete.
Ein Albtraum in der Elm Street – Absinth (alt. Schwarzer Kaffee)
Niemand glaubt den Teenagern, wenn sie ihnen erzählen, dass ein Mörder sie in ihren Träumen verfolgt. Warum nicht mit Absinth der sogenannten Grünen Fee Ehre machen, der (fälschlicherweise) vorgeworfen wird, Halluzinationen zu verursachen? Klar, alternativen schwarzen Kaffee, denn – bleibt wach, Leute.
Kinderspiel – Vinho Verde
Der Film, der uns alle zweimal darüber nachdenken ließ, mit unseren Cabbage Patch Kids und Rainbrow Brites allein zu sein. Offensichtlich etwas Junges und Verspieltes wie Vinho Verde, das einen aus der Fassung bringen kann, wenn man nicht aufpasst. Alternativ Orangenwein, denn nun ja, das Haar. So oder so etwas Lebendiges – seitdem Chucky braucht keine Batterien .
Schweigen der Lämmer – Chianti
Herberge – Ein Nebukadnezar aus Champagner
Da es bei Hostel im Grunde darum geht, dass reiche Leute anatomische Spielzeuge für arme College-Studenten herstellen, die die Welt erkunden wollen (und wie können sie es wagen), etwas Extravagantes und Nerviges wie 15 Liter davon Sekt .
Dorf der Verdammten – Aquavit
Diese verrückten Kerle im Dorf der Verdammten haben eine gewisse (blutrünstige) nordische Schönheit an sich, also dachten wir, Aquavit sei die in Skandinavien beliebte Spirituose mit Kümmel- oder Dillgeschmack. Bonuspunkte, die bei manchen Aquavits eine gewisse Goldfarbe hervorrufen die leuchtenden Augen dieser beunruhigend ruhigen Kinder .
Die Addams-Familie – London Dry Gin
Noch ein skurriler Gruselfilm, der uns ein bisschen entspannen soll … Und nun ja, ein Klassiker ( verdient seinen MC-Hammer-Tribut voll und ganz ). Wir entschieden uns für einen Gin, der so trocken war wie Wednesday Addam’s (möglicherweise), so vielschichtig wie die Identität von Onkel Fester und (idealerweise) so berauschend wie die Romanze zwischen Morticia und Gomez.
Der Ring – Willen
Hmmm. Du hast sieben Tage Zeit. Was zum Teufel willst du trinken? Es gibt viele Dinge, die diese sieben Tage etwas angenehmer gestalten könnten, aber warum nicht dem japanischen Original Tribut zollen? Ringu – mit (idealerweise) hochwertigem Sake. Bei einem Alkoholgehalt von etwa 15 bis 20 % haben Sie möglicherweise nur noch den Mut, jemand anderen davon zu überzeugen, sich das Video anzuschauen.
Der Exorzist – Kirchenwein
Offensichtlich besteht die Versuchung darin, es zu versuchen etwas Grünes und Klobiges Aber es gibt nicht viele Schnapssorten, die so aussehen, und wenn ja, dann wollen wir nichts davon wissen. Stattdessen trinken wir Kirchenwein, idealerweise etwas Gesegnetes, denn ja, wir könnten hier jede Hilfe gebrauchen, die wir kriegen können.
ein Martinez an den Tagen unseres Lebens
